НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так…
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро.
Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О,
водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка,
заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
анекдоты забавные ситуации, юмор, приколы
Сообщений 91 страница 114 из 114
Поделиться912008-12-22 20:07:50
Поделиться922009-01-29 01:45:09
[взломанный сайт]
Я ухохоталась до слез...все написанное про диету почти про меня...
Поделиться972009-02-04 20:07:12
Lexa, просто перлы какие-то...)))
Поделиться982009-02-05 00:31:30
Lexa, здорово!!!
Поделиться992009-02-08 03:36:36
не просто вставить новый сайл
Поделиться1002009-02-13 01:30:50
http://live4fun.ru/last/joke/292604 забавное видио ну очень забавное
Поделиться1012009-02-13 01:32:49
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Умопомрачительный умопомрачлен.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Поделиться1022009-02-13 01:33:59
В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города.Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Паршивый бит весь гигабайт портит.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
В школе меня частенько п#здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отп#зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п#здили уже профессионально
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...
Поделиться1112009-03-14 09:35:00
Какой ежик прикольный! Надо же было так снять!